Un tubo esce dal soffitto e si infila nel muro.
La tapina, proprietaria dell’appartamento, lo guarda terrorizzata
“le assicuro che prima non c’era…sono stata assente per alcune settimane…” mi dice
“quando sono rientrata ho visto che una delle luci (faretti) penzolava fuori dal soffitto (controsoffitto) e poi ho notato la macchia di umido e la muffa”.
Facciamo un foro nel cartongesso per controllare e lì si vede chiaramente un tubo, diametro 100 (dieci centimetri), che passa dal soffitto, cammina per una quarantina di centimetri dentro casa della signora Pina e si infila nel muro (sempre della signora Pina) .
Ma ciò che mi allarma è che per fare questo é stato spezzato in due un travetto del solaio.
Il tutto nascosto dal cartongesso che è colmo di detriti e, visto che il tubo trasuda, sono pure bagnati.
“ho parlato con la signora di sopra ma dice che non ha fatto lavori…”
“Ho anche chiamato l’amministratore” continua “e mi ha detto che dei lavori ci sono stati…hanno sistemato le colonne di scarico ma non mi dice il nome di chi li ha fatti”
“Perché?”
“per la privacy”
Ho una certa allergia per le stupidaggini, mi si alzano i peli.
“ha il numero della signora di sopra e dell’amministratore?”
Chiamiamo, scende il marito, piuttosto nervoso, vede il tubo.
è sempre stato cosí – afferma
“Scusi” faccio notare io “lei è pratico dell’appartamento?”
Pina capisce l’allusione e sbarra gli occhi – lui non capisce, ma noi maschi siamo più lenti
“Eppoi” incalzo “sul tubo c’é la data di produzione…si legge 2019”.
“Si vede che era così anche prima e qualcuno ha solo sostituito il tubo”.
“Mi faccia capire: qualcuno é venuto in casa sua, ha smontato il Water, ha demolito il pavimento, sostituito il tubo e lei non si è accorto?”
“Io lavori non ne ho fatti…non so che dirle. Non è detto che sia il mio tubo..!”
“Guardi” faccio io “se non è suo il problema lo risolviamo facilmente: lo facciamo tagliare e non se ne parla più”.
Viene fuori che forse il tubo è suo ma non sa dirci nulla e ci rimanda all’idraulico, lo stesso che ha rifatto le colonne di scarico del palazzo.
Arriva l’amministratore.
Darwin è stato benevolo, non tutti gli uomini derivano dalla scimmia.
Questo è un roditore: basso, grassottello, con tanto di dentini e pelo lucido, leggermente unto.
Tira fuori da una tasca un piccolo quaderno, per cercare il numero di chi ha fatto il lavori (ora la privacy è deceduta) e, per farlo, e si mette la matita in bocca: è sicuramente un castoro, penso io.
Chiamo, telefono squilla, ma non risponde nessuno.
Dopo poco arriva una telefonata.
“chi é…chi m’ha cercato?!” il tono é vagamente aggressivo
Mi presento, lui è nervoso, capisco che era stato avvertito
“io non ho fatto un cazzo!”
Evidenzio che il tubo non passa da solo nel solaio senza intervento umano, ne è in grado di rompere un travetto.
“e io che ne so?” mi risponde
“Ce lo potrebbe pure avé messo a’ signora!” (Lo avrebbe potuto istallare la signora n.d.r.)
“Calcinacci compresi?”
“Eh! Pò esse ! Comunque io nun so’ stato, e manco l’operai mia. Se vengo li faccio un casino !! – vedi?” incalza “a fa del bene ce se rimette sempre!!”
“Mi scusi che vuol dire a fare del bene? Allora lei è intervenuto…”
La mia affermazione lo fa impazzire: inizia a gridare al telefono (siamo in vivavoce) minacciando tutti di fare una pessima fine – se vengo lì –
E nella malaugurata ipotesi che decidesse di venire sarebbero testimoni del massacro:
A) il Padreterno
B) La Madonna
C) I figli (e quindi si è riprodotto)
D) La testa di sua madre (deceduta) e in fine i morti di tutti i presenti (lo si capisce dal suffisso vostra), in particolar modo i miei (il suffisso diviene, in questo specifico, caso tua).
Dopo di che, evidenziando come la telefonata potrebbe arrecargli problemi coronarici (me state a fa scoppia’ er core!) interrompe la conversazione e riattacca.
Rimaniamo a guardarci in quattro: io, l’inquilino di sopra, la cliente e il castoro, il quale, rosicchiando la matita mi dice:
“come le avevo detto…nessuno ha fatto nulla”
Quindi: il signore di sopra non ha fatto i lavori, il tubo si è formato per causa soprannaturale, il travetto si è suicidato, l’idraulico (se non gli scoppia il cuore) viene e ci uccide tutti (facciamo quindi affidamento sul cuore affaticato) e la signora continua a vedere cose che non esistono.
Abbiamo due soluzioni: o si chiama un esorcista o un avvocato.
Indovinate.
Le foto sono a carattere illustrativo e non hanno alcuna attinenza all’argomento dell’articolo.
© Giulio Paolo Calcaprina 2005
